Seratus Cara Menyelamatkan Nyawa dari Sidang Skripsi 0 1548

Seumur hidup, selain sunat dan  ijab kabul, momen sidang skripsi adalah salah satu masa ketika jantung kita relakan copot saja. Terbayang di ruang sana bahwa dosen menjelma sebagai dalbo yang sewaktu-waktu bisa menggilas dan meng-untal mahasiswa.

Entah kenapa karya akhir skripsi selalu menghantui imajinasi tiap-tiap kepala mahasiswa. Nyaris semua jurus sudah dikuasai—mulai dari melatih presentasi di depan cermin, menabung bahan pustaka sekaya mungkin, menyatroni kediaman dosen pembimbing, menjumput tanah makam dan menebar ke rumah pembimbing, dan sejenisnya—tapi selalu belum tuntas untuk menggapai nilai terbaik dalam skripsi.

Bagi mereka yang kapasitas otaknya mini, yang sekedar menyusun satu kalimat saja harus didahului ayat kursi, sebaiknya waspada. Sebab, mereka yang pintar dan jenius saja bisa terpeleset kalau tak hati-hati. Pembaca tahu kan, terlalu banyak faktor x dalam ruang sidang. Mood buruk penguji misalnya: sebaik apapun argumentasi mahasiswa, kalau pagi tadi dosen penguji itu dahinya tak sengaja diguyur tai perkutut, tentu semua dunia akan dilihatnya salah belaka. Seluruh dunia!

Nah, agar terhindar dari tai nasib buruk, maka redaksi kalikata.id kali ini akan membagi kiat-kiat mempertahankan hidup di sidang skripsi.

Berikut seratus cara menyambung nyawa di meja sidang skripsi:

 

Bohong sedikit-sedikit boleh, asal jangan kebanyakan

Seperti micin, sedikit saja sudah enak. Kalau banyak bikin goblok. Prinsip micin ini sebaiknya dicamkan dalam menjalankan operasi kebohongan yang terpaksa kita lakukan. Kalau sebuah pertanyaan tak berhasil kita jawab, sebaiknya kita akali dengan kebohongan. Misal muncul pertanyaan: jelaskan dalam skripsi anda mengapa kids jaman now suka sekali gadget berlogo apel krowak? Mahasiswa yang tak tau jawabnya berbohong saja, contohnya, “karena dalam penelitian Materrazzi (cari nama sulit biar dosen percaya) di tahun 2009 disebutkan bahwa ada hubungan antara kegagalan KB dan penjualan apel krowak”.

 

Selalu minta sidang terbuka untuk umum

Jangan gengsi dan terlalu percaya diri dengan minta ujian tertutup, seolah-olah atimu terbuat dari hape Mito (hapenya master Limbad) yang tahan banting. Mengusulkan sidang terbuka akan lebih baik sebab kedatangan kawan-kawan sebagai penonton akan mengintimidasi penguji secara tidak langsung. Beri briefing kode-kode lebih dulu pada mereka. Misal, kalau anda berdehem, maka pemimpin rombongan penonton akan memekik: cemungudh kakh.

Atau cara lain, bawa orang tua masuk, sekaligus sesepuh desa dan kamitua kampung.

 

Pelajari kebiasaan penguji

Mahasiswa mutlak mengetahui tradisi-tradisi sebelumnya yang pernah dilakukan oleh penguji. Pelajari tipe pertanyaannya, emosinya dalam tiap komentar, gerak mata, sampai perpindahan bokong di kursi. Ini penting karena mahasiswa musti tahu suasana batiniah penguji, sedang baikkah dia atau sedang buruk. Menghapal tipe pertanyaan juga pasti menolong karena akan mudah diantisipasi jawabannya.

 

Pilih tanggal berbeda dari weton

Tadi sudah dibilang bahwa ada banyak faktor x kan? Selalu upayakan dengan taruhan nyawa agar tanggal sidang tidak sama dengan weton lahir. Sebab, pada hari lahir weton, keapesan mudah datang. Mood juga mudah berubah dan tak tentu, sedetik penuh tawa dan dalam detik berikutnya penuh birahi. Ini tentu tak ingin kita alami dalam sidang bukan?

 

Dandan serius

Berdandanlah seolah-olah mau mati. Artinya, beri sentuhan make-up seserius mungkin. Setidaknya ini mampu menggeser fokus penguji, dari keinginan mengomentari skripsi, menjadi keharusan mengomentari tampilan. Kalau dianjurkan memakai kemeja putih, coba modifikasi kemeja itu, misalnya dengan menambahkan hiasan ikat yang melingkari dagu hingga kepala. Kelihatannya cara yang remeh, tapi manfaatnya pasti tampak lho.

Itu tadi baru empat cara menyelamatkan diri dari sidang skripsi. Sembilan puluh enam cara lain akan dicicil di kemudian hari. Nunggu ide mampir.

 

Disclaimer: bila panduan di atas gagal total dan menyebabkan skripsi ditolak, disobek, dicampakkan, dan diasingkan oleh penguji, harap maklum. Kan, penentu segalanya di dunia ini cuma Gusti Allah 🙂

Previous ArticleNext Article

Tinggalkan Balasan

Alamat email Anda tidak akan dipublikasikan. Ruas yang wajib ditandai *

Nasib Naas Jerman yang Dilibas KorSel 0 185

Oleh: Jesslyn Giovanni*

Per 27 Juni, tepatnya sejak Panser Jerman keok dilibas Oppa Korea Selatan di Piala Dunia, ada beberapa perubahan besar dalam persepakbolaan – dan mungkin juga – sejarah dunia.

Bagaimana tidak? Jerman adalah petahana Piala Dunia 2014. Kualitas pemain teruji dan track record merumput di Piala Dunia tidak perlu diragukan lagi. Sang langganan semifinal sejak 1938. Setidak-tidaknya kita berharap tinggi musti lolos 16 besar. Boleh dibilang wonder team. Uber alles deh pokoknya. Sedang lawannya, Taeguk Warriors asal Korea Selatan sama sekali antitesis semua itu. No offense loh, Oppa 🙁

Akal sehat jelas memprediksi kemenangan mudah Die Mannschaft atas Taeguk Warriors. Lah ndalah, njeketek, eng ing eng… Kenyataannya Jerman keok, plonga-plongo dihabisi Korea Selatan. Skor telak, 2-0. Gak mashookkk!

Dari awal sebenarnya posisi Jerman terbaca. Tiket melaju ke babak lanjutan dipertaruhkan, maka mereka menyerang terus. Kemungkinan tipis untuk lolos perlu dikejar. Sedang Korsel oleh karena dua kekalahan sebelumnya kontra Swedia dan Meksiko, sudah pasti angkat kaki meski menang atau kalah lawan Jerman malam itu. Tapi toh Korsel tetap on-fire, sampai peluit panjang mereka solid bertahan terus. Dari sini, kita mudah membaca siapa yang ngoyo dan siapa yang got nothing to lose.

Sepanjang pertandingan, Jerman betul menyerang tapi meleset melulu. Entah tidak cocok dengan angin di Rusia apa bagaimana. Melelahkan melihat permainan Jerman, gol tidak kunjung dibuat. Peluang banyak terbuang.

Apa karena ekspektasi penonton yang terlalu tinggi? Apa karena Jerman terlalu percaya diri?? Atau apakah memang mitos kutukan petahana pildun itu nyata adanya? Apakah Jerman memang ditakdirkan bernasib sama seperti Italia, Belanda, dan Spanyol? Sukses angkat trofi juara dunia lalu gagal mempertahankannya gelarnya? Saking mengerikannya kutukan itu, petahana bisa tersepak bahkan saat masih fase penyisihan grup.

Salam saya untuk kiper Korea yang telah bolak-balik menyelamatkan gawang. Juga pada pemain Korea sekalian yang dengan ciamik menghalau bola masuk jaring. Sampai paruh pertama, telur belum juga pecah. Pertahanan Korea Selatan belum bisa dikoyak. Menit ke-60 sekian, keadaan makin genting. Jerman tidak kunjung membuat angka, tiket lanjut dan mempertahankan gelar jadi terasa jauh. (Sebentar, nasib buruk ini apakah karena Jerman bermain di tanah Rusia? Saat Perang Dunia Kedua mereka kan…. *mulai cocoklogi).

Ritme permainan semakin terasa berat dan mendebarkan saat memasuki waktu tambahan. Jerman sudah kepayahan dan putus asa, permainan makin kacau. Korea Selatan konsisten dan merebut momentum lalu berhasil memecah kebuntuan. Skor satu untuk Korea Selatan. Rekaman Video Assistant Referees (VAR) dipakai untuk memutuskan apa gol itu sah atau tidak, sebab awalnya dikira off-side oleh wasit. Selebrasi Korsel bikin Jerman makin kalang kabut. Padahal pemain bintangnya turun. Mueller, Gomez, Oezil, dan Khedira dikerahkan agar segera cetak skor.

Tembakan banyak yang meleset. Terasa moril Jerman sudah merosot. Sampai-sampai, kiper Jerman, Neuer, meninggalkan pos jaganya. Mungkin karena sumpek rekan satu timnya tidak kunjung mencetak skor. Dirinya ikut merumput sampai begitu dekat dengan gawang Korea Selatan. Waktu tambahan sisa satu menit. Korea Selatan kembali mengoyak gawang Jerman yang ditinggalkan tak dijaga itu. Gol kembali dibuat.

Remek dan nelangsa lah Jerman diinjak Korea Selatan. Sisa waktu tidak cukup untuk membuat keajaiban. Panser kita angkat kaki. Kutukan telah tuntas terlaksana. Taeguk Warriors kalah, tapi bakal pulang ke negeranya dan disambut bak pahlawan.

Oppa dan Hyung telah menindas habis bule-bule Eropa itu. Sejarah telah mencatat itu. Daebak! Kemenangan atas Jerman juga berarti telah terjadi kemajuan pada persepakbolaan Korea Selatan di kancah dunia. Mereka telah jadi simbol untuk persebakbolaan Asia. Kini, mereka tidak lagi bisa dipandang sebelah mata. Terbukti pertahanan Korea jelas rapi dan mampu mengimbangi Jerman yang terus menyerang. Tidak kalah kualitas dengan si Panser.

Saya sendiri pendukung Jerman, tapi jujur diam-diam menantikan Korea Selatan menjebol gawang Jerman. Mungkin karena saya merasa terwakili sebagai sesama Asia. Sebab kan selama ini sepak bola rasa-rasanya hanya milik Eropa dan Amerika Latin. Ya kan, tim-tim itu saja toh yang menang. Tim-tim itu lagi yang dijagokan.

Boleh jadi, ini pecut untuk Indonesia agar empat tahun lagi bisa lolos kualifikasi Piala Dunia, lalu mungkin mampu menang telak 2-0 atas Inggris atau Spanyol. Siapa tahu?

Tanpa muluk-muluk, mungkin uji coba dulu dengan sapu bersih kemenangan di Asian Games tahun ini?

*Penulis adalah mahasiswi salah satu Perguruan Tinggi Surabaya. Doyan nonton dan traktiran.

Dilema Hidup Pembagi Brosur 0 340

Petugas pembagi brosur di pinggir jalan barangkali lelah menghadapi warga seperti saya. Jika sudah di atas kendaraan, apalagi nyetir sendiri, bagai iklan sedot WC di tiang-tiang listrik, mas-mbak pembagi brosur iklan di pinggir jalan hanyalah angin lalu bagi saya.

Sembari mangkel, saya kerap mengutuki mereka. Secara sepihak menjatuhi vonis atas mereka sebagai penyebab kecelakaan di jalan – bayangkan saja mas’e kalau menyodorkan brosur bisa brutal sampai ke depan muka unyu saya, padahal motor sedang digeber kencang.

Belum lagi ditambah fakta bahwa kita – sebagai sasaran empuk brosur jalanan – harus menerima dua sampai empat lembar sekaligus. Tujuannya agak mulia: agar brosur di tangan mas’e cepat habis dan bisa segera pulang membawa rupiah atas hasil kerjanya. Tapi yang ada di benak saya: lha ini saya disuruh ikut bagi-bagi brosur sekalian apa gimana?

Entah dengan briefing model seperti apa, pasti jauh dari nalar dan kesadaran mas-mbak’e, iklan cetak macam brosur – mulai dari jasa les-lesan, tukang kunci, pembesar alat vital, sampai promosi café baru yang menjunjung tinggi nilai ‘gak enak gak apa-apa, yang penting mahal’ – telah dihitung dengan rumus marketing secara seksama dalam tempo yang sesingkat-singkatnya.

Sebagaimana brosur sebagai bagian dari advertising yang pengertiannya berbayar untuk ruang dan waktu yang telah digunakan. Artinya, brosur di jalanan itu tidak main-main. Tentu membutuhkan hitung-hitungan njelimet untuk menyesuaikan berapa lembar brosur yang hendak dicetak dengan jangkauan target market yang disasar. Ini semua juga ada hubungannya dengan pemilihan media kertas cetak, di mana ia dibagikan, dan citra produk seperti apa yang hendak diraih si pembuat iklan.

Dengan ini, praktik membagikan brosur sampai ndobel-ndobel tentu tidak bijak, tidak sesuai dengan hitung-hitungan marketing.

Tapi di luar omelan betapa muaknya kita tentang perilaku pembagian brosur ini, mbok ya kita ini juga sadar, betapa masam tantangan yang dihadapi para pembagi brosur ini.

Pertama, seperti cerita penulis di pembuka tulisan, pembagi brosur adalah pekerjaan menantang maut. Jika Dewi Fortuna tidak sedang memihak pada mas-mbak’e, minimal tangan ketenggor motor ndablek seperti saya yang tetap melaju kencang mengabaikan niat baik mereka.

Kedua, sudah bertaruh nyawa, imbalannya tak seberapa pula. Untuk setiap lembar brosur yang dibagikan, kira-kira tangan dan keringat mereka dijatah dua ratus perak. Jika dalam sehari para penyedia jasa penyebar brosur ini paling tidak membawa 200 lembar brosur, kira-kira 40 ribu rupiah di tangan, menafkahi hari itu.

Ah, tapi di era banjir informasi ini, para freelancer ini seharusnya tak perlu khawatir. Ada berbagai biro yang mampu menampung mas-mbak’e. Di kota besar seperti Surabaya misalnya, lowongan jasa sebar brosur menjamur di mana-mana, ketik saja di Google (barangkali pembaca sedang krisis ekonomi dan mau menggunakan tips ini).

Ketiga, di zaman yang serba digital ini, siapa sih yang masih mau membaca iklan cetak? Iklan online yang tiba-tiba muncul di gawai dan mengganggu aktivitas scrolling saja kita abaikan, apalagi brosur jalanan yang cara ngasihnya saja minim etika.

Kita mesti paham betul, bahwa selain dibayar dengan uang, mas-mbak’e sebenarnya juga butuh senyuman dari kita yang menerima brosur darinya. Apalagi di bulan nan suci ini, senyummu mbok ya jangan dihemat.

Paling tidak, mari kita sambut uluran brosurnya dengan hati bersih! Berikan senyum simpul saja, jangan lupa katakan terima kasih. Dua tiga langkah dari tempat mas-mbak’e membagikan tadi, baca dengan sungguh apa isi brosurnya. Tunjukkan betul ekspresi bahagia seakan informasi yang ada dalam brosur begitu penting menyangkut hajat hidup dan masa depan Anda. Pastikan terlebih dahulu bahwa aksi Anda ini masih dalam jangkauan mata pembagi brosur. Lakukan ini, paling tidak sebelum Anda membuangnya di tempat sampah (atau di sembarang tempat).

Editor Picks